仓鼠 · 再次生长

突然想起曾经在天津时候养的仓鼠 那个时候养了好多好多 最多的时候大概有30只 刚开始只是想着买两只，但是没想到它们会不断的繁殖 最后可能也有我担心数量的私心有我的放任 以及一些没有经验的不小心的意外 还有一些是它们的自相残杀 最后我亲手埋在公司门前的那个小花坛那里的大概有五六只 不可否认 它们自相残杀的时候真的残忍血腥之极 没有感情，只有本能 最准确的说，是在生长到一个月、基本各方面功能都成熟的时候，亲情就已经没有了 但是有一点不可否认 就是看着它们吃东西的时候很治愈 我很享受这样的感觉 也很喜欢这样的感觉 所以我很乐意去为它们准备吃的东西 各种五谷杂粮以及面包虫，水果蔬菜 在母仓鼠生产完成坐月子的时候 它的性格会很暴躁 甚至感觉像是一个丧失理智的精神病一样 撕咬任何看到的东西 我也会比较有耐心的给它买一些鸡的肝脏甚至肉类去补充它的营养，让它可以恢复的更快 生命在成长的时候，尤其是幼小的时候，总是很纯粹的 等到它们长大之后 就只有激烈的争夺不顾亲情的撕咬 最终只留下半具血肉模糊的尸体 我从来没有在任何一个时候让它们没有吃的东西 让它们腹中是饥饿的 年轻的身躯总是有发泄不完的精力 托在手上的时候软软的 毛绒绒的 给那一只母仓鼠我还给它买了温暖的布艺小屋 还有椰壳和木屑做的很舒服的小房子 似乎眼前又浮现出那个时候它们这样子 把他们埋在那个花坛里面的时候 毫无疑问心中是悲痛的 每一次把他们埋在那里的时候我都会准备它们爱吃的面包虫各种五谷杂粮 然后让这些东西紧紧的包裹住它的身体 希望它们可以做一个永远快乐，没有争夺的长梦 到了春天那一片土地上会生长出漂亮的花来 那个时候她也还在 相识相恋 一切的开始，最美好的时候 人生若只如初见 我打视频给她看仓鼠 给她拍仓鼠吃东西的视频 每天早上 晚上 下班之后一直和仓鼠待在一起 看着他们在快乐的游戏，快乐的吃东西，好像永远肚子里都是饿的 永远都有旺盛的食欲 或许我本来就是一个渴望陪伴的人 只需要静静的陪伴就好 我当然不吝惜于我的付出 然而 显而易见 这没什么用 前段时间 我的移动硬盘坏掉了 里面有我的最美好的记忆 我们的曾经的一切 当然，这只是对我而言 甲之蜜糖，乙之砒霜 因为里面存着我最珍贵的东西，没有之一 所以我每次小心使用的时候 都把它放在最安全的地方 在外出的时候一直会经常的打开补充 或者去回忆翻看 每一次都小心翼翼的 去呵护它 可是毫无缘由的 在她离去后的一年之后还是坏掉了 所以再小心翼翼也没用，该坏还是得坏 索性问题不大，最后可以修好 饭可以不吃 但是东西得修好 因为我再没有什么其他的东西了 真是一个可怜虫呀 贪恋在旧时光里面 就像你曾经说的 : 你对我好，我就要对你好吗？ 命运无常，何物可依？ 可悲的是 信念崩塌 而又心如死灰 身体也不好，年纪也加大 贫瘠的人试错的机会并不多，甚至只有一次 即使再是慎重 再是倾尽全力 该输还是得输 该跑路还是得跑路 悠悠苍天，何薄于我？ 闭上眼睛 我已经看到了我的结局 事物发展的规律来来去去总就那样 悲剧的开始波澜不惊 悲剧的结束和落幕也不会是高潮 静静的 静静的 一切都在发生 但大家都各自有自己要忙碌的事情 都有各自要珍视的人 祝好 祝安 我要做的事情都已经做完 少年时的梦都已经实现 曾经心里那一份怀着炽热情感要做的事情 那一年少时的梦 想对一个人好要做的具体的事情 我能想到的 我都已经做了 曾经我每一天都在想我能做什么 如何才能更加炽热的表达心中的情感 尽我所能，我的理解 我所能做到的事情 我曾经可以幻想的要做的事情都已经完成 只是最后没有所愿得偿的丰收罢了 但对我这样的人而言，已经是最好的结局了吧 知足吧知足吧 释怀吧释怀吧 可是我知道我永远也说服不了自己 我一直在说服自己 但是很显然 唯一的至高的最重要的人最热烈最炽热的信念从任何角度上都不被允许这么轻易的亵渎 所以任其自流便是 还能如何呢？ 贫贱夫妻百事哀 你说的是对的